Sacrés candidats, dis donc !

Le bureau de Washington de Non mais sans blog ! a pu interviewer in extremis les deux candidats américains en off avant le jour fatidique.

NMSB : "Bonjour Mr Trump, merci de trouver le temps entre deux meetings de répondre à nos questions. Donald, n'avez vous pas l'impression d'avoir transformé la campagne en Disneyland ?"

DT : " J'ai beaucoup d'argent, je ne paie pas d'impôt, je séduis toutes les femmes même celles qui ne veulent pas, je construis des tours grâce aux mexicains que je fais expulser ensuite. C'était déjà Disneyland bien avant que je me lance en politique."

NMSB : " Vos premières mesures comme président ? "

DT : " Dès le 21 janvier 2017, je fais interdire le latino et le gréco au lycée, organiser un concours de miss sur les pelouses du Lincoln Memorial, déménager ensuite le bureau ovale dans la Trump Tower"

NMSB : " Et vos premiers voyages à l'étranger ?"

DT : " Certainement pas l'Angleterre car certains lords voulaient m'expulser à peine arrivé sur le tarmac d'Heathrow, pas les Philippines non plus, on m'a dit que c'est devenu dangereux si on est malhonnête. Pour la Corée du Nord, j'attendrai la deuxième année de mon mandat. J'ai dit beaucoup de mal de tout le monde pendant cette campagne donc l'échantillon de destinations est limité mais j'espère qu'une fois devenu Président des Etats-Unis, St Kitts et Nevis, la Barbade ou le Honduras me laisseront passer."

NMSB : " Votre souhait le plus cher ?"

DT : " Quand j'aurai gagné, j'espère que Mme Clinton m'enverra un e-mail de félicitations de sa messagerie personnelle !"

NMSB : " Comment allez vous vous y prendre pour rendre à l'Amérique sa grandeur ? "

DT : " D'abord je vais arrêter de dire des conneries mais pour cela il faut m'élire et éviter le retour des Billary à la Maison Blanche ! Je compte changer de coiffeur, supprimer les impôts même pour les autres, liquider Goldman Sachs, fermer Wall Street, éradiquer la clique d'Hollywood, bâtir un golf dans le cimetière d'Arlington, enfin passer à la vitesse supérieure, en interdisant le port du casque dans les matchs de football américain, en initiant les enfants au lance-roquettes dès la maternelle en cas d'attentat, en mettant Melania à la rédaction de mes discours, Ivanka au budget et mes fils au secrétariat d'Etat à la chasse. J'attendrai un délai de décence pour mettre mon portrait sur le Mont Rushmore."

NMSB : " Rien au sujet de la Chine?"

DT : " Ah si bien sûr ! ériger un mur sur notre frontière commune, avec des pierres de la Grande Muraillle, sans cela l'Ohio continuera de perdre des emplois dans la blanchisserie et la riziculture".

NMSB : " Les pauvres et les minorités ne vous ont rien demandé ?"

DT : " Je ne me souviens pas et puis, je ne suis pas Sanders, je ne leur ai rien promis "

NMSB : " Viendrez vous en France ?"

DT : " Le Donald se mérite. Les français ne m'aiment pas. Vous attendrez. A quoi bon être grincheux, mal élevé, lutiner le cotillon si vos compatriotes préfèrent cette momie d'Hillary ! Un hôtel Trump sur les Champs Elysées, that would be f...ing glamourous, no !

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NMSB : " Et vous Hillary, vos premières mesures ?

HRC : " Après la prestation de serment, virer le patron du FBI après lui avoir fait avaler son rapport d'enquête, bombarder tout ce qui bouge au Proche et Moyen Orient, sauf Israël si possible et l'Arabie Saoudite, me mettre sur liste rouge pour ne pas avoir Bibi Netanyahu tous les cinq minutes au téléphone, débuguer l'Obamacare, nommer un 9e juge à la Cour Suprême bien libéral pour faire basculer la majorité, mettre tous les jeunes de plus de 18 ans, de toutes les couleurs y compris les anciens prisonniers sur les listes électorales pour doubler l'électorat démocrate...Ah oui j'oubliais, remercier les Obama et mettre du Beyoncé sur le répondeur téléphonique de la Maison Blanche".

NMSB : " Quel rôle pour Bill ?"

HRC : " Sortir les chiens, animer la section cuivres de l'orchestre de la Maison Blanche, concevoir un deuxième musée à Little Rock, proposer des amnisties, gérer ma messagerie, manager les stagiaires hommes..."

NMSB : " Et votre fille dans le dispositif ? "

HRC : " Chelsea aura tout l'Arsenal nécessaire pour me succéder en 2020"

NMSB : " Vous croyez à la victoire? "

HRC : " Moins depuis que l'équipe de campagne de Trump lui a fermé son compte Twitter pour éviter une dernière boulette !"

NMSB : " Quand viendrez vous en France, vous faîtes l'unanimité de par chez nous ?"

HRC : " Je dois m'occuper de Poutine first, récupérer la Crimée, libérer l'Ukraine, stabiliser la Syrie et installer un gouvernement en Lybie. Donc, je suis bookée jusqu'au mois de mai 2017. Cela tombe bien, vous aurez eu votre élection, je viendrai relancer le traité transatlantique, ne me faites pas le coup de la Wallonie, hein !".